Pessoal, devido a problemas com a internet, as postagens serão colocadas a noite!
Valeu!
Valeu!
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9 de jan. de 2017
6 de jan. de 2017
O que será que ele está pensando?
O que será que está se passando pela cabeça do meu amor agora!
Ele neste momento!
O que realmente está se passando na cabeça dele agora!
Pepino
Pepino
Pepino de novo!!
A mais pura verdade hahahahahahahahahaha
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Não me diga o contrário!
Você é bonito, você é legal e você é importante! ahahahahah
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Piada de Freira!
Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.
— Freira gostosa, cheirosa, vou te fazer mulher, esquecer a religião.
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse:
— Ficou interessado na freira? Mulherão né? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa, ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.
Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério, às 19:00. Chegando lá, a freirinha já estava esperando Jesus.
O bêbado se aproximou e se identificou:
— Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.
— Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo?
O bêbado, maliciosamente responde:
— Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao Jesus e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir.
— Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu:
— Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
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Um presente de Deus!
Eu sabia, sabia, um presente maravilhoso! hahahaahaha
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Simples assim!
Agora imagem como se sentem os ingleses ao verem a bandeira dos EUA...hahahahah
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5 de jan. de 2017
Vídeos engraçados!
Alguns são realmente engraçados...outros nem tanto! ahahahaha
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Piada de Bêbado!
Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
— Onde é que você mora?
— Eu moro aqui na rua do lado...
— Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui.
— Minha casa é a da esquina.
— Poxa! A minha também é na esquina.
— A minha é aquela amarela, número treze.
— Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
— Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
— É aqui que eu moro!
— Impossível! Quem mora aqui sou eu!
— Macacos que o partam! Seu eu estou falando que moro aqui, é porque moro!
— De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
— Tô sim, essa casa é minha!
— Não! É a minha!
— Minha!
— É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
— Assim não é possível! — brada ela, nervosa. — Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!
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Momento Gordice extrema do dia!
Para começar bem o seu dia!
Vamos as gordices do dia, tente não sentir fome ou desejo!!!!
Agora deixamos o Carlinhos dar a sua opinião!
Boa Carlinhos! hahahahahahaha
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Piada de Papagaio
Na loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda por mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja respondeu:
— Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português.
O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio responde:
— Eu caio, imbecil!
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Nova embalagem da Coca!
Ou então um novo cachorro chamado Cocabrador! ahahahahaha
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Motoqueiro fantasma do INSS
Vingança, Vingança, Vingança, chicotada, chicotada, roda, roda, roda huauhahuau
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Piada de Caipira
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
— Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!
Nisso os 3 touros ficam espantados.
O maior disse:
— Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
— Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?
— Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
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Piada de animais!
Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas. Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:
— Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!
A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.
De repente eles viram um elefante cheirando cocaína e o coelho voltou a defender os seus costumes:
— Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!
O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.
Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:
— Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.
O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.
A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:
— Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?
O leão, impiedoso, respondeu:
— Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma ecstasy!
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4 de jan. de 2017
Novo meme de 2017
Eu sabia que te conhecia de algum lugar...ahahahahahahahaha
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Piada de Animais
Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:
— Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.
Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e crau no bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.
— Mãezinha eu estava andando no bosque quando um caçador me pegou.
— Meu filho! E você esta bem? Ele não te comeu?
— Comeu sim, mãe.
— E você não morreu?
— Claro que não, mãe. Pelo contrário. Eu renasci!
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Piada de Papagaio
O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
— Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar.
O noivo diz:
— Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
— Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz:
— Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. — Também não dá certo.
Ele então diz:
— Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:
— Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!
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Pulando a cerca!
A forma correta!
A forma errada!
hahahah as perninhas dele, indicam o exato momento que ele descobriu que ia dar merda...hahahah
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OMG um Sith!
Ele está de vermelho, é um Sith...pega, pega, pega!!!! ahahahahahah
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Olha aqui queridinha, você não vale tudo isso!!
Devolve isso aqui!!!
Ratinho disse tudo...ahahahahahaha
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Elemento perigoso!
Muuuuito perigoso! hahahahahaha
Falou tudo meu amigo!! hahahahahah
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Controle seus superpoderes!
Aprenda a controlar os seus poderes Clark...hahahahahaha
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3 de jan. de 2017
Piada de Canibais!
Os dois canibais — pai e filho — estavam passeando pela selva quando, de repente, encontraram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Marilyn Monroe, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
— E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
— Você ficou maluco? — Retrucou o pai, no auge da indignação.
— A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!
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Piada de Bêbado!
Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
— Está querendo roubar, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
— Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem. Animado, o bêbado aponta:
— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
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Piada de tartaruga
Duas tartarugas decidiram acampar em um lugar, as duas tartarugas já estavam decididas. O único problema era que para chegar naquele lugar, demoraria 70 anos para ir e 70 anos para voltar. Elas levaram tudo que era preciso para acampar. Chegando no local uma fala para a outra:
- Eu não acredito! Esquecemos a toalha!
- Eu que não irei voltar.
- Muito menos eu!
As duas decidiram quem iria, e chegaram a um acordo.
- Está bem, está bem! Eu irei, apenas se você me esperar voltar para comer!
Elas concordaram e a tartaruga foi. Passaram 120 anos e nada. A tartaruga estava com muita fome, 130 anos e a tartaruga estava ficando com mais pressa. E disse que não aguentava mais. Completaram 140 anos e ela disse:
- Não vou esperar mais! Vou comer agora...
Pegou a comida, quando ela iria comer, a outra tartaruga aparece por trás dela e diz:
- Está vendo se eu fosse?
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Azar é pouco
Cada número visto é um mini ataque cardíaco..hahahahahahahaha
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